Jak to zwykle w grudniu bywa Polacy wspominają stan wojenny i świętują Chanukę. Być może to niedługa tradycja, ale jakże oddająca ducha obecnych czasów. Dlatego trudno dziwić się zaangażowaniu władz wszelkiego szczebla w te niezwykłe rocznice. Wszak żyjemy w Polin, a jakby ktoś chciał innego oblicza ojczyzny, to pamięć o ofiarach grudnia 1981 r. powinna skutecznie wybić mu bunt z głowy.
Świętują więc wszyscy. Prezydent Andrzej Duda zapala menorę w Pałacu Prezydenckim, prezydent Warszawy, Rafał Trzaskowski dzieli się płomykiem z dyrektorem Chabad Lubawicz, a inni radośnie zajadają kolację z Jonym Danielsem. Tym razem bez fleszy kamer zwłaszcza, że są istotniejsze wydarzenia w kraju i na świecie, co dostrzegł nawet premier Mateusz Morawiecki mówiąc: Co tam unijne negocjacje warte 770 mld zł. Ważne, że Cyberpunk 2077 wreszcie miał swoją premierę!
A Cyberpunk 2077 proszę Państwa to akurat wybitny polski produkt, na który czekał cały świat. To bowiem: żywa, grywalna w czasie rzeczywistym, technologia miasta o wielkiej skali, która bazuje na zasadach sztucznej inteligencji i automatyzacji z uwzględnieniem innowacyjnych procesów wspierających otwarty świat najwyższej jakości tak przynajmniej i zarazem mniej więcej brzmiał opis inicjatywy, na który polskie studio CD Projekt RED dostało z Narodowego Centrum Badań i Rozwoju około 30 mln zł dotacji. Oczywiście dla giganta branży gier komputerowych, z którego wszyscy nad Wisłą jesteśmy niezwykle dumni, to ledwie kropla w morzu potrzeb, tak nieistotna, że CD Projekt potrafił się nią podzielić z Jerzym Owsiakiem i Rafałem Trzaskowskim, wspierając działania obydwu na płaszczyźnie trudno w zasadzie powiedzieć jakiej, ale zaangażowanie CD Projektu w akcje Black Lives Matter, promocję ideologii mniejszości seksualnych oraz feministyczne parytety może wskazać ogólne zamiłowania. I taka właśnie jest też najnowsza gra studia! W Cyberpunk 2077 możemy zagrać np. kobietą z męskim przyrodzeniem, która w ramach rozrywki kopuluje sobie z innymi kobietami albo mężczyznami, bo w grze CD Projektu takie detale jak płeć, kolor skóry czy przynależność kulturowa nie istnieją! Za grube pieniądze stworzono lewacką dystopię, w której świat się zakochał.
I bardzo dobrze. Niech nasi dzielni biznesmani opływają w fortunę wyciśniętą z frajerów całego świata, bowiem będzie z czego łatać długi Polski, które niedługo wybiją poza skalę. Na koniec 2020 rok nasz rodzimy dług publiczny wzrośnie do około 1 bln 392 mld zł, co oznacza mniej więcej, że co sekundę zadłużamy się na 8,5 tys. zł! Rząd PiS ma jednak sprawdzone sposoby, których mądrość przewyższa nawet przysłowiowego króla Salomona, bo on przecież z pustego nalać nie potrafił, a Mateusz Morawiecki nie widzi w tym problemu! Być może premier Polski odkrył w internecie tajemną wiedzę zawartą w memie mówiącym o tym, że drukarka robi brrrrr, bruuum, brrr i przechytrzył system! Jeśli nie ma pieniędzy w budżecie, to zawsze można je stworzyć. A od tego jest przecież NBP, który na potęgę skupuje ostatnio papiery wartościowe skarbu państwa. Żeby jednak Polacy zanadto nie opływali w dobrobycie rząd już pracuje nad regulacją naszego bogactwa, bowiem od stycznia wchodzi szereg nowych podatków, a jak dobrze pójdzie, to jeszcze w grudniu prezydent podpiszę choćby ustawę o opłacie reprograficznej. Tą ustawę, której Andrzej Duda w kampanii wyborczej obiecał nie podpisać. Teraz jednak wróciła do Sejmu.
Gdyby komuś w krainie mlekiem i miodem płynącej powinęła się jednak noga, to rząd pomoże. Pomógł np. stoczniom, czy fabrykom samochodów i dzięki tej pomocy Stocznia Gryfina sprzedaje zakład i zwalnia 200 pracowników, a Autosan szuka inwestora, bowiem Polska Grupa Zbrojeniowa nie jest w stanie udźwignąć 65 mln zł strat spowodowanych przejęciem tej uznanej, polskiej marki.
Krótko mówiąc wesołej Chanunki obywatele Polin. Przyszłość jest dziś!
Wyszukiwanie odpowiedzi..
